Il ballo ad Hogwarts, Amori Ed Intrighi


Tempo di sogni tempo di balli! Quanti di voi ricordano l’emozione provata durante lo storico ballo di fine anno della scuola di magia e stregoneria di Hogwarts? Le ragazze che compaiono percorrendo la lunga scalinata come principesse, i ragazzi che ansiosi le aspettano per qualche ballo e parecchio imbarazzo...i primi amori, i primi sospiri…chi di voi non vorrebbe riviverli?

Per molti di noi non sono che sogni ad occhi aperti, ma per i professori di Hogwarts sono la realtà…I fortunati docenti infatti, piuttosto che partecipare al ballo come semplici chaperons, sembra siano perfettamente a loro agio negli abiti da sera e sulla pista da ballo, quasi avessero vergognosamente dimenticato di non avere più undici anni. Sarà l’ausilio degli alcolici che sgorgano a fiumi (idea geniale del nostro preside ex galeotto), sarà la Sala Grande così romanticamente decorata a festa, eppure i professori di Hogwarts si lasciano pericolosamente andare in etiliche licenziosità.

Molti di voi ricorderanno la professoressa Megghy Brown (anni 28 compiuti da un bel pezzo), più e più volte citata nei miei noti articoli per la storia scandalo che anni fa la vide coinvolta con uno dei suoi studenti appena maggiorenne. Ebbene, nonostante le vostre numerose lettere di protesta inviate a me e poi al Ministero la suddetta professoressa è ancora in carica. Eppure vi rassicuro, cari genitori, ora sembra preferire la compagnia dei suoi colleghi, anche se non ha perso il gusto per gli uomini più giovani.

La scorgiamo subito infatti, flirtante accanto all’immancabile buffet di pasticcini (si sospetta che per mantenere la linea faccia uso di un incanto di disillusione del grasso) che fa mostra delle sue grazie al neo-professore Christopher Moody (anni 28 appena compiuti), da poco arrivato ad Hogwarts ma già ben noto tra i suoi studenti per essere un farfallone e un buono a nulla. “Il professor Moody” ci conferma una studentessa sconvolta “non conosce la classificazione degli incantesimi più elementari e fa un sacco di confusione durante le lezioni”. A sentire queste parole, naturalmente rimango sconcertata chiedendomi come possa una delle cattedre più rilevanti in questa un tempo prestigiosa scuola di magia essere occupata da un tale incompetente. Il mio sbigottimento raggiunge livelli ancora più alti quando la ragazza mi conferma che non solo il professore non è in grado di svolgere lezioni soddisfacenti, ma fa battutine allusive alle sue studentesse undicenni e le incoraggia a chiamarlo col diminutivo di “Chris”.
Non stupisce che lui e la professoressa Brown vadano tanto d’accordo, considerando quante cose hanno in comune.

Dopo un tale pittoresco quadretto vi chiederete come si stato possibile anche solo considerare l’assunzione di un tale elemento. Mi domando quanto possa influire in una domanda d’assunzione l’avere un nome importante.

A completare l’opera un fuori programma del noto piantagrane Guy Vexille (anni 11 e tanta voglia di crescere) che si improvvisa trottola sotto l’effetto di una pericolosa pozione vorticante, che sappiamo essere stata materia di insegnamento della professoressa Caulfield, la donna procace e dalle scollature provocanti che a difficoltà riconosciamo come l’insegnante di Pozioni.
Il ragazzo viene sballottato qua e là provocandosi seri danni fisici e ferendo alcuni dei suoi compagni. Passano diversi minuti prima che uno dei professori si decida ad intervenire.

Anche in questo caso non stupisce l’azione ritardata della professoressa Linda Sophie Brillante De La Roque (anni 30, sospetti 32) che sembra provare la più totale indifferenza nel vedere i suoi studenti agonizzanti, intendendosela invece alla perfezione col nostro beneamato preside ex galeotto Icaro Severus Geralt (anni 35). Pare che il preside abbia fatto un viaggio in un posto che la professoressa di Erbologia è stata più volte ad un passo dal visitare.

Unico a distinguersi per la sua totale astemia ed estraneità ai fatti il neo-docente di divinazione, il sedicente giovane veggente Cruz Bratman (anni 21), il quale sembra non scomporsi mai durante il trambusto. Che avesse già previsto la festa essere un deprimente fiasco?

Insomma, mentre i nostri cari “docenti” se la spassano allegramente i ragazzi sono senza controllo quando si allontanano dal gruppo e si appartano violando il limite di prossimità consentita dalla buon costume del Ministero. Indigenza di professori, ballo promiscuo. Ecco a che punto siamo arrivati. Aspetto le vostre lettere di protesta cari amici lettori, insieme possiamo lottare contro questo abominio!!

Sempre al vostro servizio

Rita Skeeter

Post scriptum: tra gli invitati al ballo si è scorto il direttore di un noto settimanale ballare e gozzovigliare a più non posso e al contempo nominare fantomatiche creature malvagie e spaventare gli astanti. Vi prego di non tener conto di tali parole pronunciate da un vecchio pazzo e visionario.